「學會面對你的痛苦與不安全感，並相信：對方不能滿足你，不是因為他不愛你，而是因為他有困難。他為你做的事，是他自己願意，而不是因為應該。那他為什麼願意？因為他愛你嘛。」－周慕姿（心理諮商師）

情緒勒索是一種「互動」的模式…勒索者知道自己在勉強對方，但並不覺得那是一種痛苦，因為過去他們也是這樣子犧牲忍耐來的。他們可能很沒安全感，以為對方沒有乖乖照做，就是不愛自己。跳脫情緒勒索的方式，就是要面對自己的痛苦與不安全感，並且學著去相信對方，相信愛。

「別人不能滿足你，不是因為不愛你，而是因為他有困難。他願意為你做的事，是因為他想，不是因為他應該，那他為什麼想？因為他愛你。我願意為你是因為我愛你，不是因為我怕你。」…..

---

(有關演講概念整理)

情緒勒索三元素：
1.貶低~貶低你的自我價值或你的能力
2.罪惡感~引發罪惡感
3.安全感~剝奪安全感

1.什麼是貶低
例如：你這個草莓族、你抗壓性太低、你不負責任、你不夠努力
聽到之後的感受｢不舒服｣，讓我們被迫去遵循對方的期待，才能讓我們舒服。(也就是獲得對方認可或支持，才能安撫你的焦慮或不舒服)

2.什麼是罪惡感
例如：你真的很不孝~當你感到罪惡感，你會認為｢我有什麼事情沒做好｣，間接讓你按照對方的要求方式做好，以滿足對方的期待。

3.什麼是剝奪安全感
例如：這個家是我的，你若要跟我吵，你就給我滾出去。或者你不按照對方的要求，會影響你的工作、影響你的收入(只要影響到你的生存，就是屬於安全感的部分)

如何破除這樣的勒索模式：
1.去理解與感受自己的痛苦
2.去面對自己的不安全感
3.練習去相信｢對方是愛你的、對方有困難…｣(相反地，當你遇到問題或被拒絕，你就假設對方是不愛你的、不管你，就會陷入情緒勒索)
4.讓對方想要來愛你或幫你，而不是對方應該來幫你或愛你

(以上內容參考自｢情緒勒索｣演講影片)

---